Mi kell ahhoz, hogy egy súlyos párkapcsolati válságban igazi kommunikáció alakuljon ki a házastársak között? Miért nem tudja két ember megbeszélni egymással a dolgokat?

Vannak helyzetek, amikor olyan mély sebek alakultak ki, hogy nagyon nehéz őszintén beszélni a felhalmozódott sérülésekről. És van a másik oldala is a dolognak: amikor a párunk mondja el nekünk a sérelmeit, ilyenkor nehéz ezeket a fájó dolgokat nyugodtan és türelmesen végighallgatni.

MIÉRT?

A válságba jutott kapcsolatokban mindkét félnek vannak sebei.

Lehet, hogy túl vagytok számtalan vitán, veszekedésen és sok hibáztatás is történt már. Ez a múlt és ennek hánytorgatása soha nem hoz közelebb a megértéshez, a szeretet visszatéréséhez.

Ebben a szakmai cikkemben szeretnék egy gyors segítséget adni abban, hogy elinduljatok azon az úton, hogy egymásra figyelve mégis kommunikációba tudjatok kerülni és valóban megértsétek egymás érzéseit, elképzeléseit és a cselekedeteitek indítékait.

HOL ÉS MIÉRT FUT VAKVÁGÁNYRA EGY BESZÉLGETÉS A PÁRODDAL?

1. ÉHES, FÁRADT, NEM ÉRZI JÓL MAGÁT A PÁROD: Ha olyankor kezdeményezel beszélgetést, amikor a párod fáradt, vagy éhes, akkor nem tud igazán figyelni rád. Ingerült lesz. Ez egy nagyon egyszerű alapvetésnek tűnik, de hidd el, hogy éhes és fáradt emberrel nem működik a kommunikáció és nem működik semmilyen problémamegoldás sem. Hogy érzed magad, ha ilyen állapotban vagy? Az ember nyűgös és ingerlékeny ilyenkor. MEGOLDÁS: Csak akkor kezdjetek bele komoly dolgok megbeszélésébe, amikor ehhez minden fenti körülmény adott. Érdemes minden külső zavaró tényezőt kiiktatni: kapcsold ki a telefont, a tévét, ha kell fektesd le a gyerekeket, üljetek le egymással szemben kényelmes távolságra és nézzetek egymásra.
2. A FIGYELEM. AZ ÉRTŐ FIGYELEM FONTOSSÁGA: FIGYELJ A PÁRODRA! Ha nem figyelsz oda rá, ha nem érdekel a mondanivalója, ő ezt megérzi és érzelmileg lehangolja majd. Még akkor is, ha nyugodtan kezdődik a kommunikáció, előbb-utóbb vita lesz belőle, ha a figyelem másra terelődik a beszélgetés közben. Ha azt látja, hogy másra figyelsz a beszélgetés közben, az egész beszélgetés vakvágányra fut. Ez kifejeződhet abban, hogy elterelődik a figyelmed, kifelé bámulsz az ablakon, ruhákat pakolsz, mosogatsz – egyszóval nem rá figyelsz. MEGOLDÁS: Helyezd rá a párodra az értő figyelmedet, erőltess magadra érdeklődést és bármi történjék is – lehet, hogy századszor mondja el ugyanazt a problémát, ami őt zavarja – FIGYELJ ODA RÁ és ÉRTSD MEG, HALLGASD MEG. Úgy hallgasd őt, mintha most hallgatnád a legelső alkalommal.
3. ZÁRD KI AZ ELŐÍTÉLETEKET! EZ A BESZÉLGETÉS ITT, A JELEN IDŐBEN ZAJLIK! Ne legyenek prekoncepcióid azzal kapcsolatban, hogy mit fog mondani, mert úgy gondolod már százszor elmondta ugyanazt. Lehet, hogy így van, ám ez azért történik meg, mert eddig nem figyeltél rá igazán, nem értetted meg, és a párodban ott feszül egy kényszer arra, hogy elmondja ugyanazt újra és újra. Ez akkor van, ha nem adtál neki egy választ, egy nyugtázást, amiből érzi, tudja, hogy meg lett értve a mondanivalója.
4. NE ELLENKEZZ, NE ÁLLJ BELE ABBA, AMIT ELMOND! Ha ellenkezel a pároddal, beleállsz abba, amit mond, vagy védekezel, netán hibáztatod őt, percek alatt elmérgesíted a helyzetet. Amíg meghallgatod őt, próbáld meg nem kétségbevonni a mondanivalóját. Ne mondd ezeket: „Az nem úgy volt…” vagy „Én másképp látom….” „Ja, már megint arról beszélsz, amikor…” „Ezt már százszor megbeszéltük!” stb. – ezeket próbáld meg elkerülni.
5. NYUGTÁZÁS FONTOSSÁGA: A nyugtázás azt jelenti, hogy TUDATOD a pároddal, hogy meghallottad, amit mondott. A nyugtázás egy VISSZAJELZÉS a párod felé arról, hogy eljutott hozzád a kommunikációja, hallottad és megértetted őt. A nyugtázással azt jelzed a másiknak, hogy: „Vettem az adásodat!” Így neki már nem kell erőlködnie amiatt, hogy mi történik a másik oldalon. Megnyugodhat. Ha nem nyugtázol, azzal azt fogok elérni, hogy szomorúvá, zaklatottá válik és azt fogod tapasztalni, hogy megállás nélkül mondja és mondja azt a dolgot, ráadásul egyre hevesebben. Tehát mindig ajd nyugtázást a párodnak. Jelezd neki, hogy meghallottad, értetted amit elmondott és elfogadod azt. Valahogy így: „Megértelek kicsim” vagy „Értem, amit mondasz” vagy „Jól van.” vagy „Rendben.” vagy „Köszönöm, hogy elmondtad” stb.
6. A LÉLEKJELENLÉT ÉS NYUGODTSÁG: Ha elveszíted a lélekjelenléted a kommunikáció során, akkor innentől vége a beszélgetésnek, az már veszekedés lesz. A veszekedés pedig nem olyan kommunikáció, ami megoldja a problémákat. MEGOLDÁS: Vegyél fel egy kényelmes nyugodt, befogadó hozzáállást és döntsd el, hogy megpróbálsz nyugodt és kedves maradni, bármi történjék is a beszélgetés során.
7. ELLENÉRZÉSEK KIMUTATÁSA: Ha az érzelmeid, az egyet nem értésed kiül az arcodra, például fintorogsz, forgatod a szemed, cöncögsz stb. ezzel szintén zaklatottságot fogsz okozni.

ELTÉRŐ NÉZŐPONT – ELTÉRŐ REALITÁS

És akkor nézzük meg ennek a fordítottját, hogy hogyan lehet jól csinálni a párkapcsolati vita megbeszélését.

Először is szögezzük le, hogy lehet ellentétes két ember véleménye, még egyet nem értések is lehetnek, és gyakran megtörténik, hogy két ember másképp látja ugyanazt a helyzetet. Gyakori jelenség, hogy ha tizenkét ember van jelen egy balesetnél, akkor a látott eseményt tizenkétféleképpen fogják elmesélni. Ez azért van, mert más nézőpontból szemlélik ugyanazt a dolgot. Képzeld el ezt úgy, hogy van egy nagy kilences

9

ami lentről nézve tényleg kilenc, fentről azonban hat. Teljesen más szám, teljesen más nézőpont.

Ahhoz, hogy megértsd a másik ember nézőpontját nemcsak nyitott szívvel és érdeklődéssel kell hallgatnod őt, hanem le kell győznöd azt a vágyadat, hogy ítélkezz. Ez azt jelenti, hogy ne akard ráerőltetni a te nézőpontodat, hanem egyszerűen csak fogadd el azt, amit mond.

És ne is hitetlenkedj. Tudom, hogy ez nem könnyű, főleg akkor, ha korábbról vannak rossz tapasztalataid az igazmondással kapcsolatban, mégis az őszinteséghez szükséges, hogy bizalmat adj, és kapj.

Fontos alapvetés az is, hogy ne hibáztasd a másikat.

Ha megérted, hogy a hibáztatás alapvetően a felelősség elhárítása, akkor ezt nem fogod tovább erőltetni.

Minden ember csak azért tud felelősséget vállalni, amit képes belátni, meglátni a saját cselekedeteiben.

A felelősség az a tudat, hogy az ember tisztában van azzal, hogy mit tesz, és ennek következményeivel is. Ha képtelen látni a tetteit és annak folyományát, akkor nem fog érte felelősséget vállalni, nem keresi meg azt a pontot, ahol ő okozta a dolgok jóra vagy rosszra fordulását. Mert igen, még azt is okozzuk valahogyan hogy a dolgok jó irányba menjenek.

Tehát a felelősség kettős: jót, és rosszat is okozhatunk, és ennek alapja az, hogy elfogadjuk magunkat okozónak.

Amikor kialakul egy válságos helyzet érdemes elgondolkodnia külön-külön mindenkinek azon a kérdésen, hogy „mit tettem én, hogy ebbe a helyzetbe kerültem?” Ez sokkal fontosabb, mint az, hogy a másik mit tett. És ez egy nagyon magas szintű hozzáállás a felelősséghez.

Térjünk vissza a helyes kommunikációhoz.

Így csináld jól:

1. ALAPFELTÉTELEK BIZTOSÍTÁSA A BESZÉGETÉSHEZ: Akkor kezdeményezz beszélgetést, amikor minden körülmény adott ahhoz, hogy nyugodtan tudj figyelni a partneredre. Nem vagy éhes és fáradt. Nem vonja el a figyelmed semmi. Nincs a figyelmed munkahelyi problémán, vagy azon, hogy még valakit sürgősen fel kell hívni, vagy van valami elintéznivaló. Nem sír a gyerek, és nem jön be az anyós, az após, hogy hallgatózzon. Szóval biztosíts zavartalan, kényelmes környezet, ahol nyugodtan tudsz figyelni a párodra és magadra is. Ha ehhez az kell, hogy kimozduljatok, menjetek sétálni.
2. ÉRDEKLŐDÉS, FIGYELEM: Vegyél fel egy olyan nyugalmi, kiegyensúlyozott lelkiállapotot, ami tele van érdeklődéssel a párod iránt. Az érdeklődést fel lehet venni, ha hiányzik. Pusztán azzal, hogy a másik ember felé fordulsz, a szemébe nézel, és tudni akarod, hogy mi a mondanivalója, meglátod be fog húzni a kommunikációba. Ehhez kell az 1-es pont és az is, hogy ne legyen a kezed ügyében a telefon, ne menjen a TV, és ne vonja el más a figyelmedet. Nézz a szemébe amíg beszél hozzád, és ne fordulj el. Lehetőleg ülj vele szemben, nem oldalt, vagy háttal, és ne úgy, hogy oldalt ülsz és a fejed elfordítva nézel rá. Ez kényelmetlen testhelyzet, és minden kényelmetlenség azt okozza, hogy véget vess az akciónak amiben benne vagy. Pedig a kommunikációt nem lehet sürgetni, siettetni.
3. SZÁNJ ELÉG IDŐT A BESZÉLGETÉSRE: Szóval ne sürgesd a párod, ha rászántad az időt, akkor adj neki teret, hogy elmondja amit akar, és addig beszéljetek arról a bizonyos témáról, amíg valamilyen konszenzusig nem juttok. Ha azt érzi a párod, hogy sürgeted, akkor ideges lesz, feszült, és feladja, és nem ez a cél.
4. MINTHA MOST HALLÁND ELŐSZÖR: Úgy hallgasd a mondanivalóját, mintha most először hallanád. Még akkor is, amikor már ezerszer mondta el ugyanazt. Hidd el, ha értő figyelemmel hallgatod, és tényleg figyelsz rá, akkor meglátod, hogy nő a megértésed felé. Ha az van a fejedben, hogy: „Ja, ez már megint ugyanaz a lemez…” – a beszélgetésetekből hamarosan vita lesz.
5. NE ÁLLJ BELE: Amikor elmond valamit, amivel nem értesz egyet, vagy másképp látod, vegyél erőt magadon, és NE ÁLLJ BELE. Egyszerűen csak nyugtázd. Mondd azt, hogy „Értem.” vagy „Köszönöm, hogy elmondtad.” Még kérdezhetsz is, hogy tisztázz bármit, de a kérdésed ne legyen provokatív, ne akard kizökkenteni, hibáztatni, sugalmazni, vagy rávezetni valamire. Nagy a vágy, hogy a nem tetsző dolgokat kifejezzük, de ha tényleg megértésre törekszel, akkor csak hallgasd meg a másikat. Ne ítélkezz természetesen.
6. BESZÉLGETÉS LEZÁRÁSA EGY JÓ PONTIG: Amikor befejezte és elmondott mindent, amit el akart mondani és ő is készen áll erre a körre, akkor te is kifejtheted a saját nézőpontodat. (Ha szükségesnek érzed.) És azért, hogy ebben biztos legyél, megkérdezheted: „Szeretnél még erről mást is elmondani? Van még más is, ami foglalkoztat?”

Valódi kommunikáció akkor alakul ki, ha mindkét fél képes ezt ezen a módon végigcsinálni. Ehhez gyakorlat kell, türelem és lélekjelenlét.

A kommunikáció egy művészet, amit fejleszteni és gyakorolni kell. Súlyos helyzetekben nem biztos, hogy elsőre sikerül mindezt megvalósítani, de ha elhatározod, hogy jól akarod csinálni, és tényleg tudatosan gyakorlod a fenti lépéseket, egyre közelebb kerülsz ehhez.

Javaslom, hogy olyan helyzetben, amikor számos parttalan vitán vagytok túl, akkor ne a legmélyebb részeken kezdjetek.

Ajánlani szoktam a Körvonal kártyát, ami segít megalapozni a kommunikációt. Érdekes, és mélyebb kérdések is vannak benne. Ha leültök vele beszélgetést indító minőségi időeltöltés gyanánt, akkor legyen egy szabályotok, hogy esetleg félretesztek olyan kérdéseket, ami zaklató lehet. A könnyebbekkel indítsatok, és alkalmazzátok a fent leírt pontokat.

Kívánom, hogy a kommunikáció az legyen ami: univerzális oldószer, mely segít megérteni egymás, és a saját érzéseiteket és világotokról alkotott képet.

Kívánom, hogy sikeresen meg tudjatok beszélni mindent a pároddal!

Ha ebben segítségre van szükséged, írj nekem.

Szeretettel, Edit

Ezt az írást L. Ron Hubbard kommunikációról szóló írásai, és a kommunikációs tanfolyamokon szerezett tapasztalataim alapján állítottam össze

Fejleszd az önbizalmad, növeld a magabiztosságod és gyakorold a kommunikáció művészetét a mindennapokban.

Járj nyitott szemmel, és figyeld meg a világot, a benne zajló párbeszédeket, és vond le a tanulságokat, amiket használni tudsz az életben.

Kívánom, hogy az érdeklődésed soha ne veszítsd el, mert ha kifelé nézel, a belső világod megnyugszik.

Szeretettel, Edit

Azt kívánom, hogy kerüljetek kiváló kommunikációba egymással! Ebben a videóban azt mondom el, hogy miért nincs kommunikáció egy párkapcsolatban.